10 забавных происшествий в театре

10 забавных происшествий в театре

Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них.

Далее 10 именно таких курьезных историй, которые происходили теперь уже непонятно в каком театре, когда и с какими актерами. Но это уже и неважно. Главное — умение героев мастерски выйти из таких ситуаций.

«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но… ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!

Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!

Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет… Находит глазами Татьяну:
— Кто там… в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!

Премьера была сорвана.

Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел… Как это было эмоционально!

Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.

Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга… В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон… твою ж мать!»

Источник: adme

00:45

4 комментария

00:52
+2
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "… Я отличный певун и плясун!" — радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!» «Ну… не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: „Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!“ „Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..“ и возвестил: „А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!!“

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе
перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: „Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!“

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля „Собор Парижской Богоматери“. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток — очень уж он любил водочкой побаловаться.И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел наспектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
— Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
— Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, — пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
— Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

»Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел.
Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
— И застрелился.

Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за свет».
Его партнер — незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
— А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
— А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
00:52
+2
В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий… », выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! „

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом.
Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так “накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне».

В ТЮЗе шла «Жестокость» — драматическа история о вере, предательстве, любви.
Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. — Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, — объясняли ему. — Я все знаю, не надо меня учить… Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: «Кого, гад, валишь».Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: «Врешь, не уйдешь», — отвечает: «Да не уйду, не уйду...»

Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева.Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам…

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
«Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».

Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек — это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
— Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно
стыдно…
На спектакле все шло хорошо.До монолога Сатина.
— Человек — это я, ты… — начал актер…
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек — это звучит гордо!» — после чего затянулся цигаркой и сплюнул…
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
— Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»
Наталия
17:29
С таким удовольствием все прочитала)) аж до слез смеялась :)
«А Волга-то замерзла» — это что-то))
Хочется сказать, что актеры тоже люди, такие же как и мы, и само собой, что с ними случаются разные нелепицы, или они попадают в определенное стечение обстоятельств. И при этом, еще хорошо выкручиваются)) :)
uglion
09:44
Забавные ситуации. Особенно над «сестратом» посмеялся. Конечно, театр не кино, каждое выступление несколько отличается от предыдущего. Видимо за это театр так и любят очень многие. Я, к сожалению, со времён школы не бывал там. Но последнее время в голове засела идея сходить, надоели эти заштампованные фильмы.
Загрузка...
ЕЩЕ НОВОСТИ
Транспортное предприятие Праги решило публиковать информацию о планируемых проверках оплаты проезда на специальном сайте.
Мужчине грозило на родине 5 лет тюрьмы, но теперь его дело будут пересматривать.
На данный момент зарегистрировано 124 участника.
Обожаемый туристами красный фуникулер в пражском районе Смихов демонтируют после 22 лет работы. В ближайшие месяцы его место займет новый современный лифт.
Поправка к закону, которая сделает это возможным, вступит в силу с 1 января 2018 года.
Всего мужчина загрузил в интернет более 100 000 фильмов.
Последние два инцидента, получившие общественную огласку, произошли в поезде и метро. Полиция разыскивает хулиганов.
С 10 декабря в Чехии внесут изменения не только в расписание движения поездов, но и в расчет стоимости билетов.
Чешское статистическое управление предоставило статистику по туризму за период с января по сентябрь текущего года.
Молодая чешка насмерть сбила женщину на пешеходном переходе, не заметив ее из-за снега на лобовом стекле. 8-го ноября суд вынес ей приговор.
С каждым годом в Чехии становится меньше молодых людей. Жители старше 65 лет составляют самую многочисленную группу населения. Эксперты считают, что ситуацию нужно исправлять с помощью мигрантов.
Водители будут платить за парковку на самых загруженных участках.
Надписи на билбордах на непонятных языках начали появляться в Праге, Брно и Остраве в начале ноября.
Поведение людей в соцсетях осудил министр образования ЧР.
С января в центре Праги будет полностью запрещено распитие алкоголя. Штрафовать будут даже тех, кто стоит со спиртным в руках перед баром.
План строительства метро в Брно уже готов: оно будет включать в себя 15 станций.
Французский институт IRSN рассказал о нависшем над Европой радиоактивном облаке. Специалисты не могут точно определить источник его происхождения.
Теперь иностранцы, которым разрешено пребывание в Чехии сроком более 90 дней, могут записаться на прием онлайн, чтобы не тратить время на звонки и ожидание в живой очереди.
В рамках первой части фестиваля зрителей познакомят с творчеством художников Якутии (Саха).
Первые серьезные холода заставили водителей как можно скорее поменять летние покрышки на зимние. С 1 ноября зимняя резина станет обязательной, если на дорогах будет лежать снег или лед.
С 31 октября заявители на долгосрочную чешскую визу больше не должны регистрироваться в системе Visapoint.
Ураган Герварт в Чехии унес четыре жизни. Во всех случаях людей придавило деревьями.
Инцидент произошел вечером в понедельник, 30 октября, в Праге 5.
Мероприятие пройдет в субботу, 4 ноября. Участие платное – 550 крон.
С середины 80-х гг. по настоящее время в Чехии более чем у 3 000 человек диагностирован ВИЧ. 262 человека скончались.
Владельцам более чем пяти сук придется их регистрировать. Ограничит деятельность разводчиков также и обязательное чипирование собак.
Причиной происшествия стал сильный ураган, который пришел в Чехию в воскресенье. Всего в стране насчитывалось пять православных храмов.
Сейчас магистрат ищет куратора набережных, который будет заниматься планированием модернизации и другими административными вопросами.